如何运用一个心理学效应，让你爱的人爱上你呢？
心理学上的“巴纳姆效应”说的是，每个人都很容易对笼统的、一般性的人格描述产生共鸣，认为它很准确的说中了自己。
比如我们生活中看到的星座、血型测试，测完了自己一代入，就觉得太神奇了，完全说的就是自己。
但是星座和血型真的能决定自己的一生吗，未必，只是因为我们每个人心中都会坚信一些事情，然后想办法找各种证据支持自己的观点，最后就形成了对自我的暗示。
如果我们能把“巴纳姆效应”应用在感情中，或复合中，那就很容易让对方对你产生信任感，实现关系的升级，那么如何运用呢？教大家几个具体的步骤。
要攻下对方心防，不是简单聊几句或见一面就可以轻松搞定的，需要我们花费心思挖掘对方特质，让他觉得你才是最懂他的人。
根据“巴纳姆效应”我们可以得到这样的结论：大多数人对于自身的性格和能力，都可能会抱有不切实际的乐观态度。
聪明人会激发对方的这种意识，让对方觉得和你在一起的时候，是不断得到肯定和鼓励的，正能量爆棚的，那么你就是懂他的那个人。
我举个例子，男生说性格不合要分手，说女生不理解他，一开始女生各种纠缠都没用，后来女生改了策略，搜集到了很多前任的近况，发现他最近压力真的很大，然后在晚上十点多的时候，给前任发一段这样的话:
“你最近加班这么多，压力一定很大吧。你是狮子座，是坚强的人，会为别人考虑很多，有什么事都自己扛。我也知道，无论一个人的外表多坚强，内心还是会有脆弱的时候，累了就好好歇歇。你对自己要求这么高，事情一定会朝着你期待的方向发展的，要好好照顾自己呀。”
这话一发，让一直很冷淡的前任来了个度的态度大转弯，“巴纳姆效应”起到了作用，男生愿意跟朋友沟通了，这就破冰成功了。
当对方逐渐放松了防御机制，开始对你吐露心扉的时候，你需要做的就是利用他表现出来的行为举止，进一步直击他的内心。
比如破冰之后，男生对你倾诉，“小时候我成绩不错，父母对我的期待也比较高，我不愿意让别人看到自己的脆弱，也不想让别人看到不完美的我”
在这个时候，你可以回："之前觉得你是个无所不能的人，后来我慢慢发现你的那些坚强，都是伪装出来的，其实你的内心也很柔软，有时候也会感到脆弱无力。”
这句话也是在运用“巴纳姆效应”，每个人都会有脆弱无助的时候，只要说中了，对方就觉得你是在用心体会他的感受，只要不断用“巴纳姆效应”深入对方内心，对方就会觉得你很懂他，很了解他，两人亲密度就会上升。
有很多情侣分手都是沟通模式问题，比如一个不断抱怨指责，另一个屡教不改，这样的情况其实吵再多的架，也无法解决本质问题。
从正面角度看，分手其实是一个修复关系的过程，正好利用这个机会，改变这种错误模式。
比如你抱怨过对方没有上进心、懒散、不做家务，偶尔也不够自信，可每次抱怨之后对方并没改变，反而越发讨厌自己。
那么你怎么朝着自己希望的方向引导对方呢，就是当你发现对方拖沓懒惰的时候，可以说，“我知道你是个有立场、能够为自己梦想坚定奋斗的人。”
当感到对方不自信开始退缩的时候，可以说“你知道吗，我特别欣赏你的独立自信，之前你升职时就是那样，就因为这个我觉得跟你在一起才不会担心未来"
其实就是在和对方沟通的时候“睁眼说瞎话”，将对方的缺点用肯定的语言巧妙的转化为优点。而且不断重复，加深这样的观点，直到深植于对方的大脑。时间久了，对方真的会在你引导下变得越来越好，越来越在意你的看法。
其实这就是爱情深入的一个过程，利用“巴纳姆效应”就能让一个原本不爱你的人，变得爱你，学会了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C